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其實最催淚的情書,是聊天紀錄。聊天紀錄是最不能翻的東西,翻開就知道兩個人,是怎樣從無話不說到無話可說。從來未放棄過愛他,只是從濃烈變得悄無聲息。


一個人的狀態挺好的,想看書了就看書,想吃啥就吃啥,累了就睡覺。不想聯繫就自己安靜一陣,獨自去旅行或是宅在家怎麼都好,對人保持著距離,對愛情有所保留,不輕易開始,不急著妥協,真正值得的東西都不會那麼輕易。珍惜還可以單身的日子吧。不介意孤獨,因為這比愛你舒服。


認識你7年了,大學相隔鄰近,那時我下一站的目標在紐約,你的目標在上海,畢業後真的再難重疊。可是,真如段子說的那樣,我好像也沒有在等你,只是再也喜歡不上其他人。


不知道幾時開始,越來越喜歡中文歌,不知道什麼原因。也許是時間的緣故長大了,也懂事了,感悟也多了。一個人吃飯,一個人逛街,一個人流浪,一個人... 有時挺喜歡孤單的感覺,自己笑的像個傻小子,並不覺得孤獨。你深知我生性淡泊不喜爭,最後委屈求全拱手相讓,只怪我當初不夠勇敢。


以前和他逛街,上餐廳點菜,他一眼掃過去,我總能知道他想要哪個,我總跟他是巧合。分手好久之後,同學會又碰面,買奶茶時他正在看樣本,我輕輕指了一指,他驚訝地問我怎麼知道的,我只是微笑。吃完飯上KTV,吵雜中我給坐在對面的他發了短信說:“我只是能認出你喜歡的那的眼神,因為我在裡面住過好幾年“。


其實每個人都會累,只是偽裝著保護自己;有時像患了憂鬱症一樣,會突然心情不好;偶爾像患了自閉症似的,不想說話也不想動,別人問起,也不知道該怎樣回答。不是假裝沈默,只是無力訴說,或許每個人都有一個死角;自己走不出來,別人也闖不進去。我把最深沉的秘密放在那裡,你不懂我,我不怪你。


想起一段情,在那個年代很煽情的我們,他最終選擇離開,與別人在一起;沒有了我們,之後再也沒有動情,卻讓我變成更好的自己。


我曾經的肆無忌譂,都隨著你的離開而煙消雲散。離開一別兩寬,最怕的不是一餘生都不會再見,更怕的是再見擦肩而過,我強忍著眼角的淚水假裝跟你沒相識一場。


我一直以為愛情是一場考試,只要我努力一點,再努力一點,就能拿到滿意的成績。後來我才知道,這個世界上幾乎所有的東西,都能通過努力得到,偏偏愛不能。