Posts Written onJanuary 2015

其實最催淚的情書,是聊天紀錄。聊天紀錄是最不能翻的東西,翻開就知道兩個人,是怎樣從無話不說到無話可說。從來未放棄過愛他,只是從濃烈變得悄無聲息。


一個人的狀態挺好的,想看書了就看書,想吃啥就吃啥,累了就睡覺。不想聯繫就自己安靜一陣,獨自去旅行或是宅在家怎麼都好,對人保持著距離,對愛情有所保留,不輕易開始,不急著妥協,真正值得的東西都不會那麼輕易。珍惜還可以單身的日子吧。不介意孤獨,因為這比愛你舒服。


認識你7年了,大學相隔鄰近,那時我下一站的目標在紐約,你的目標在上海,畢業後真的再難重疊。可是,真如段子說的那樣,我好像也沒有在等你,只是再也喜歡不上其他人。


不知道幾時開始,越來越喜歡中文歌,不知道什麼原因。也許是時間的緣故長大了,也懂事了,感悟也多了。一個人吃飯,一個人逛街,一個人流浪,一個人... 有時挺喜歡孤單的感覺,自己笑的像個傻小子,並不覺得孤獨。你深知我生性淡泊不喜爭,最後委屈求全拱手相讓,只怪我當初不夠勇敢。


以前和她逛街,上餐廳點菜,她一眼掃過去,我總能知道她想要哪個,我總跟她說是巧合。分手好久之後,同學會又碰面,買咖啡時她正在看樣本,我輕輕指了一指,她驚訝地問我怎麼知道的,我只是微笑。吃完飯上KTV,吵雜中我給坐在對面的她發了短信說:“我只是能認出妳喜歡的那的眼神,因為我在裡面住過好幾年“。


其實每個人都會累,只是偽裝著保護自己;有時像患了憂鬱症一樣,會突然心情不好;偶爾像患了自閉症似的,不想說話也不想動,別人問起,也不知道該怎樣回答。不是假裝沈默,只是無力訴說,或許每個人都有一個死角;自己走不出來,別人也闖不進去。我把最深沉的秘密放在那裡,你不懂我,我不怪你。


想起一段情,在那個年代很煽情的我們,他最終選擇離開,與別人在一起;沒有了我們,之後再也沒有動情,卻讓我變成更好的自己。


我曾經的肆無忌譂,都隨著你的離開而煙消雲散。離開一別兩寬,最怕的不是一餘生都不會再見,更怕的是再見擦肩而過,我強忍著眼角的淚水假裝跟你沒相識一場。


我一直以為愛情是一場考試,只要我努力一點,再努力一點,就能拿到滿意的成績。後來我才知道,這個世界上幾乎所有的東西,都能通過努力得到,偏偏愛不能。


《東邪西毒》裡有段台詞:“以前我認為那句話很重要,因為我相信有些事說出來就是一生一世。現在想想,說不說也沒有什麼區別。有些事情是會變的,我一直以為自己贏了,直到有一天我看著鏡子才知道我輸了。在我最美好的時間裡,我最喜歡的人不在我身邊,如果能重新開始該有多好“。


我羨慕那些和你在同一座城市的人,可以和你擦肩而過,乘坐同一輛地鐵,走同一條路,看同一處風景。他們甚至還可能在洶湧的人潮中不小心踩了你一腳說對不起,再聽你溫柔道聲沒關係。他們那麼幸運,而我只能從心裡對你說:“我想你”。


習慣長時間在social network,like過很多也留言了很多,但是我們還是與大眾一樣,被埋沒在人群中,漸漸消失,今晚無意中聽見朋友share的那首歌,心裡泛起了絲絲漣漪,想起了從前的那個她,不知道現在的她如何,可能以結婚生子了。而我還是一如既往靜靜的聽著歌,翻著評論,想著一些有的沒的。


有人喜歡你綁著頭髮的樣子,有人喜歡你披著頭髮的樣子,於是你猶豫到底該綁著還是披著;可是你忽略了,真正喜歡你的人喜歡你所有的樣子。


多年以後,你會慢慢忘記我的名字,忘記我們走過那條街,做過什麼事,也許我早就消失在你的圈子,不再陪你瘋癲,後來我也有想過再去找你,可是沒有話題也沒有勇氣。我們兩個真的是有默契,你不找我,我也不去找你。原諒我的不善言辭,對你的愛不善表達,可能我們真的就是經不起風雨和平凡。